Aggression in Form von heftigen Streitigkeiten, Wutausbrüchen oder unkontrollierten Reaktionen zeigt sich nicht selten gerade in Partnerschaften und anderen engen Beziehungen.

Das bedeutet jedoch nicht automatisch, dass die Ursachen ausschließlich in der Beziehung selbst liegen.

In der therapeutischen Arbeit zeigt sich immer wieder, dass aggressive Reaktionen in einer Partnerschaft durch sehr unterschiedliche Faktoren beeinflusst werden können. Manche davon entstehen unmittelbar in der Beziehung. Andere kommen gewissermaßen von außen mit hinein – zum Beispiel durch Belastungen am Arbeitsplatz. Wieder andere hängen mit früheren Erfahrungen oder psychischen Mustern zusammen, die in der aktuellen Beziehung aktiviert werden.

Im Folgenden möchte ich drei Beispiele zeigen, die solche Zusammenhänge veranschaulichen.

1. Belastungen aus anderen Lebensbereichen werden in die Beziehung mitgenommen

Fallbeispiel:

Eine Frau beginnt eine Therapie, weil sie bemerkt, dass sie ihrem Mann gegenüber immer wieder sehr gereizt und wütend reagiert. Besonders stark wird ihre Reaktion, wenn er sie auf etwas hinweist oder eine kritische Bemerkung macht.

Eigentlich erlebt sie ihren Mann nicht als besonders kritisch. Wenn sie später in Ruhe über die Situationen nachdenkt, erscheinen ihr viele seiner Bemerkungen nachvollziehbar oder zumindest nicht so schwerwiegend, wie sie sie im ersten Moment erlebt hat. Umso weniger versteht sie, warum sie sich so schnell angegriffen fühlt und teilweise sehr heftig reagiert.

In der Therapie wird deshalb genauer betrachtet, ob sie ähnliche Gefühle auch aus anderen Beziehungen oder Lebensbereichen kennt.

Mit der Zeit wird deutlich, dass sie bei der Arbeit immer wieder starke Kritik erlebt. Ihr Vorgesetzter weist sie häufig auf Fehler hin, teilweise auch in Situationen, in denen sie selbst die Kritik als unangemessen oder übertrieben empfindet. Manche Bemerkungen erlebt sie als abwertend. Zeitweise hat sie sogar den Eindruck, gezielt bloßgestellt oder immer wieder negativ herausgehoben zu werden.

Einige dieser Situationen haben für sie bereits Züge von Mobbing oder zumindest einer länger anhaltenden abwertenden Behandlung.

Gegenüber ihrem Vorgesetzten fällt es ihr jedoch schwer, sich zu wehren.

Sie hat Angst, dass eine offene Auseinandersetzung ihre berufliche Situation verschlechtern könnte. Gleichzeitig beginnt sie zunehmend an sich selbst zu zweifeln:

„Vielleicht bin ich wirklich nicht gut genug.“

„Vielleicht mache ich tatsächlich zu viele Fehler.“

„Vielleicht bin ich einfach zu empfindlich.“

So sammelt sich mit der Zeit viel Wut, Kränkung und Hilflosigkeit an, ohne dass sie diese Gefühle dort ausreichend ausdrücken kann.

Zu Hause sagt ihr Mann irgendwann zum Beispiel:

„Du hast das schon wieder vergessen.“

Für ihn ist es möglicherweise nur eine alltägliche Bemerkung. Bei ihr löst dieser Satz jedoch plötzlich eine wesentlich stärkere Reaktion aus.

Sie hört darin nicht nur das, was ihr Mann gerade gesagt hat. Gleichzeitig werden Gefühle aktiviert, die sie bereits aus der Arbeit kennt:

„Schon wieder mache ich etwas falsch.“

„Schon wieder werde ich kritisiert.“

„Ich bin nie gut genug.“

Sie wird wütend, fühlt sich angegriffen und beginnt, sich heftig zu verteidigen oder ihren Mann selbst anzugreifen.

Der Mann ist in dieser Situation zwar der unmittelbare Auslöser der Reaktion. Ein wesentlicher Teil der Wut, Kränkung und Hilflosigkeit ist jedoch bereits vorher in einem anderen Beziehungskontext entstanden.

Psychologisch kann man hier von einer Art Verschiebung sprechen: Gefühle, die in einer Beziehung nicht oder nur schwer ausgedrückt werden können, werden in einer anderen Beziehung aktiviert und dort zum Ausdruck gebracht.

Das bedeutet nicht, dass jede Kritik des Partners unwichtig oder automatisch berechtigt ist. Entscheidend ist vielmehr, zu verstehen, warum eine bestimmte Bemerkung eine viel stärkere emotionale Reaktion auslöst, als es allein aus der aktuellen Situation nachvollziehbar wäre.

Ein wichtiger Teil der therapeutischen Arbeit besteht deshalb nicht nur darin, die Konflikte mit dem Ehemann zu betrachten. Es geht auch darum, die Erfahrungen am Arbeitsplatz ernst zu nehmen, besser zwischen aktueller Kritik und früheren oder anderen abwertenden Erfahrungen zu unterscheiden und Möglichkeiten zu entwickeln, sich dort angemessener zu schützen und Grenzen zu setzen.

Gleichzeitig kann die Frau lernen, in der Partnerschaft genauer wahrzunehmen:

„Was sagt mein Mann tatsächlich gerade – und was höre ich zusätzlich aufgrund dessen, was ich an anderer Stelle erlebt habe?“

Mit der Zeit kann sich dadurch auch die Dynamik in der Partnerschaft verändern. Die Frau reagiert weniger schnell so, als würde jede Bemerkung eine grundsätzliche Abwertung ihrer Person bedeuten, und kann gleichzeitig klarer sagen, wenn sie sich tatsächlich verletzt oder unangemessen kritisiert fühlt.

Manchmal liegt ein Teil der Ursache von Aggression in der Partnerschaft deshalb nicht ausschließlich in der Partnerschaft selbst, sondern in Erfahrungen und Gefühlen, die aus einer anderen Beziehung mitgebracht werden.

2. Nicht erkannte Beziehungsmuster können einen Teufelskreis entstehen lassen

Fallbeispiel:

Ein Ehemann hat ein starkes Bedürfnis nach Nähe. Gleichzeitig hat er große Angst davor, verlassen oder nicht mehr geliebt zu werden.

Aus dieser Angst heraus möchte er möglichst viel Zeit mit seiner Frau verbringen. Manchmal versucht er auch, mehr Kontrolle über den Kontakt zu bekommen. Er schreibt ihr sehr häufig, möchte genau wissen, wo sie ist, oder schaut beispielsweise auf ihr Handy.

Seine Frau hat dagegen ein stärkeres Bedürfnis nach Eigenständigkeit und Abstand. Das kontrollierende Verhalten ihres Mannes erlebt sie als einengend und belastend. Deshalb beginnt sie, sich häufiger zurückzuziehen.

Genau dieser Rückzug trifft wiederum auf die größte Angst des Mannes.

Er erlebt ihn als Zurückweisung und möglicherweise als Bestätigung:

„Sie entfernt sich von mir.“

Seine innere Anspannung steigt. Er versucht vielleicht noch stärker, Nähe herzustellen oder Kontrolle zu gewinnen, und reagiert zunehmend gereizt oder aggressiv.

Die Frau fühlt sich dadurch noch stärker eingeengt und zieht sich weiter zurück.

So kann ein Teufelskreis entstehen:

Angst vor Verlust → mehr Kontrolle → Rückzug der Partnerin → noch stärkere Verlustangst → noch mehr Kontrolle und Anspannung.

Dabei verfolgt der Mann ursprünglich vielleicht sogar ein verständliches Ziel: Er möchte Nähe und Sicherheit in seiner Beziehung erleben.

Sein Verhalten kann jedoch paradoxerweise genau das Gegenteil bewirken und die Distanz vergrößern, vor der er sich eigentlich fürchtet.

In der therapeutischen Arbeit kann ein wichtiger erster Schritt darin bestehen, einen solchen Kreislauf überhaupt zu erkennen.

Für den Mann kann beispielsweise die Einsicht wichtig sein, dass mehr Kontrolle nicht automatisch mehr Nähe schafft. Sie kann vielmehr den Rückzug seiner Frau verstärken.

Dann kann gemeinsam danach gesucht werden, wie Nähe auf eine andere Weise aufgebaut werden kann und wie gleichzeitig die unterschiedlichen Bedürfnisse beider Partner nach Nähe und Eigenständigkeit berücksichtigt werden können.

Der Konflikt zwischen Nähe und Distanz ist dabei nur ein Beispiel.

Ähnliche Spannungsfelder können auch in anderen Bereichen entstehen – zum Beispiel zwischen Geben und Nehmen, Helfen und Überforderung, dem Wunsch nach Anerkennung und der Angst vor Abwertung oder zwischen Autonomie und Kontrolle.

3. Die Beziehung kann alte Verletzungen wieder aktivieren

Fallbeispiel:

Eine Frau wuchs mit einem sehr strengen und kontrollierenden Vater auf. In ihrer Kindheit verbot er ihr häufig Kontakte zu Freundinnen und anderen Gleichaltrigen. Sie fühlte sich dadurch eingeschränkt, ausgeschlossen und einsam.

Als Erwachsene war es ihr deshalb besonders wichtig, ihre sozialen Kontakte selbst bestimmen zu können.

Nach ihrer Heirat und der Geburt eines Kindes wurde die gemeinsame Zeit in der Familie knapper. Ihr Mann schlug irgendwann vor, manche Treffen mit Freundinnen zu reduzieren oder anders zu organisieren, damit sich der Alltag leichter planen ließ.

Die Frau reagierte darauf sehr heftig.

Sie hatte sofort das Gefühl:

„Er will mich kontrollieren.“

In ihrer Wahrnehmung entstand etwas Ähnliches wie früher in der Beziehung zu ihrem Vater. In unbewussten Gedanken erlebte sie die Situation etwa so: „Mein Mann will mich kontrollieren und mich von anderen isolieren.“ Dies war jedoch nicht die Absicht ihres Mannes. Man könnte sagen, dass sich etwas, das sie früher in der Beziehung zu ihrem Vater nicht äußern konnte – unter anderem, weil sie als Kind von ihm abhängig war –, nun Jahre später in der Beziehung zu einem anderen Mann zeigte.

Sein Vorschlag hatte vielmehr ein altes, sehr belastendes Gefühl in ihr aktiviert.

Das aktuelle Verhalten des Partners war der Auslöser. Die besondere Intensität ihrer Reaktion hing jedoch auch mit früheren Erfahrungen zusammen.

Nachdem die Frau diese Verbindung zunehmend erkennen und die früheren Erfahrungen therapeutisch bearbeiten konnte, erlebte sie ähnliche Situationen nicht mehr automatisch auf dieselbe Weise.

Dieses Beispiel zeigt, warum es manchmal wichtig ist, zwischen Ursache und Auslöser zu unterscheiden.

Das bedeutet nicht, dass jede starke Reaktion in einer Partnerschaft aus der Kindheit stammt. Es bedeutet auch nicht, dass problematisches Verhalten des aktuellen Partners einfach hingenommen werden sollte.

Es kann jedoch hilfreich sein, sich zu fragen, warum eine aktuelle Situation so starke Gefühle auslöst.

Manchmal kann die aktuelle Partnerschaft zu einem Ort werden, an dem alte Verletzungen, Ängste oder Erfahrungen wieder spürbar werden – obwohl der heutige Partner nicht der Mensch ist, durch den sie ursprünglich entstanden sind.

Fazit

Aggression in einer Partnerschaft entsteht häufig nicht durch einen einzigen Faktor.

Manchmal wirkt eine Belastung aus einem ganz anderen Lebensbereich in die Beziehung hinein. Manchmal entwickelt sich zwischen beiden Partnern ein wiederkehrender Kreislauf, in dem bestimmte Reaktionen immer wieder neue Reaktionen hervorrufen. Und manchmal werden durch eine aktuelle Situation Erfahrungen und Gefühle aktiviert, deren Ursprung viel weiter zurückliegt.

Welche Faktoren tatsächlich eine Rolle spielen, ist von Beziehung zu Beziehung und von Mensch zu Mensch unterschiedlich.

Bei manchen Menschen ist ein bestimmter Mechanismus besonders stark ausgeprägt. Bei anderen wirken mehrere Faktoren gleichzeitig zusammen.

Je genauer solche Faktoren erkannt werden, desto klarer kann auch werden, wo eine Veränderung überhaupt ansetzen sollte.

Bei der therapeutischen Arbeit mit Aggression in Beziehungen geht es deshalb häufig nicht nur darum, den nächsten Wutausbruch zu verhindern. Ebenso wichtig kann es sein, die individuellen Mechanismen und wiederkehrenden Muster dahinter zu erkennen und an denjenigen Bereichen zu arbeiten, die einen besonders starken Einfluss auf die aggressiven Reaktionen haben.

Das Verstehen dieser Zusammenhänge entschuldigt aggressives Verhalten nicht. Es kann jedoch helfen, Verantwortung gezielter zu übernehmen und neue Möglichkeiten zu entwickeln, mit belastenden Situationen anders umzugehen.

Mag. Wojciech Michałek, Psychotherapeut, Familien- und Lebensberater

Nicht selten reagieren Menschen weiterhin aggressiv, obwohl sie ihr Verhalten eigentlich verändern möchten. Sie nehmen sich vor, beim nächsten Mal ruhiger zu bleiben, entschuldigen sich nach einem Streit oder versuchen, ihre Wut stärker zu kontrollieren. Trotzdem kommt es irgendwann wieder zu einem ähnlichen Ausbruch.

Ein Grund dafür kann sein, dass Aggression häufig nicht isoliert entsteht. Hinter dem sichtbaren Verhalten können psychische Mechanismen, Belastungen oder bestimmte Denk- und Verhaltensmuster stehen. Wenn man nur versucht, den Ausbruch selbst zu verhindern, ohne diese Zusammenhänge zu erkennen, kann eine dauerhafte Veränderung schwierig werden.

Drei typische Mechanismen möchte ich hier näher beschreiben.

I. Man arbeitet an der Aggression, aber nicht an dem Mechanismus dahinter

Fallbeispiel:

Ein Mann kommt zur Therapie, weil er zu Hause immer häufiger gereizt und aggressiv reagiert. Er wird schnell laut, streitet heftig und merkt selbst, dass seine Reaktionen nicht angemessen sind.

Zu Beginn sieht er das Problem vor allem in seiner Aggression. Er möchte lernen, sich besser zu kontrollieren und nicht mehr so schnell auszurasten.

Bei einer genaueren Betrachtung zeigt sich jedoch, dass sein Alltag dauerhaft von Überforderung geprägt ist. Er arbeitet viel, übernimmt zahlreiche zusätzliche Aufgaben und hilft anderen, wann immer er darum gebeten wird. Es fällt ihm sehr schwer, Nein zu sagen oder die eigenen Grenzen zu schützen.

Einerseits möchte er niemanden enttäuschen und hat das Gefühl, für andere da sein zu müssen. Andererseits führt genau dieses Verhalten dazu, dass er immer erschöpfter und frustrierter wird. Er übernimmt mehr, als er eigentlich bewältigen kann, nimmt seine eigenen Bedürfnisse kaum wahr und bemerkt nicht, wie sich die innere Anspannung zunehmend aufbaut.

Der spätere Wutausbruch ist dann nur der sichtbarste Teil eines Prozesses, der viel früher begonnen hat.

In der Therapie arbeitet der Mann daran, seine eigenen Grenzen besser wahrzunehmen und zu schützen. Er lernt, sich zu erlauben, auch einmal Nein zu sagen, Bitten abzulehnen und Überforderung früher zu erkennen.

Durch die Veränderungen in diesen Bereichen und die Arbeit an weiteren Ursachen seiner aggressiven Reaktionen gelingt es ihm schließlich, nicht mehr aggressiv zu reagieren.

Manchmal bedeutet die Arbeit an Aggression deshalb, an einem Problem zu arbeiten, das auf den ersten Blick gar nicht unmittelbar mit Aggression zu tun hat – wie in diesem Fall am Setzen von Grenzen, am Nein-Sagen und am Schutz vor Überforderung.

II. Man verurteilt sich selbst als ganze Person

Eine weitere Falle ist die Verurteilung der gesamten eigenen Person aufgrund eines konkreten problematischen Verhaltens.

Fallbeispiel:

Eine Frau kommt wegen aggressiver Reaktionen in die Therapie. In stark aufgewühlten Situationen hat sie in Anwesenheit ihres Mannes Gegenstände herumgeworfen. Solche Situationen wiederholen sich bereits seit Jahren.

Das Verhalten ist problematisch, und es ist wichtig, dessen Folgen ernst zu nehmen.

Bei ihr zeigt sich jedoch zusätzlich ein anderer Mechanismus: Nach solchen Situationen betrachtet sie nicht nur ihr Verhalten kritisch. Ihr gesamtes Bild von sich selbst verändert sich.

Aus:

„Ich habe etwas Falsches getan.“

wird:

„Ich bin schlecht.“

In diesem Moment kann sie ihre anderen Eigenschaften kaum noch wahrnehmen. Dass sie in vielen Situationen hilfsbereit, verantwortungsvoll oder liebevoll ist, spielt in ihrem inneren Bild plötzlich fast keine Rolle mehr. Ein konkretes problematisches Verhalten beginnt ihre Wahrnehmung der gesamten eigenen Person zu bestimmen.

Eine solche Selbstverurteilung kann starke Scham, Schuldgefühle und Verzweiflung auslösen. Bei dieser Frau ist die Angst vor Verurteilung so stark, dass sie sich lange nicht traut, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen. Sie fürchtet, auch dort als Person verurteilt zu werden.

Erst als sie erlebt, dass es in der Therapie nicht darum geht, sie als Menschen zu verurteilen, sondern ihr dabei zu helfen, ihr Verhalten zu verstehen und zu verändern, kann sie sich auf die Unterstützung einlassen.

Das bedeutet keineswegs, das Verhalten zu bagatellisieren oder Verantwortung abzugeben. Gerade das Gegenteil ist gemeint:

Man kann Verantwortung für eine aggressive Handlung übernehmen, ohne sich deshalb als gesamte Person zu verurteilen.

III. Der Wunsch nach Veränderung entsteht vor allem unmittelbar nach dem Ausbruch oder aus einem Impuls heraus

Ein weiterer Mechanismus zeigt sich häufig direkt nach einer aggressiven Reaktion.

Nach einem heftigen Streit können Schuldgefühle, Scham und Angst sehr stark sein. Vielleicht sieht man, wie sehr die andere Person verletzt wurde. Vielleicht entsteht die Angst, den Partner zu verlieren oder die Familie zu gefährden.

In diesem Moment kann der Wunsch nach Veränderung vollkommen ehrlich und sehr stark sein:

„So möchte ich nie wieder reagieren.“

Das Problem ist nicht, dass dieser Wunsch unecht wäre. Er kann jedoch sehr stark an die Gefühle gebunden sein, die unmittelbar nach dem Ausbruch entstehen.

Gerade bei Menschen, die zu einer starken Selbstverurteilung neigen, kann nach einem aggressiven Verhalten sehr schnell der Gedanke aktiviert werden:

„Ich bin ein schlechter Mensch.“

Dieses Gefühl kann kaum auszuhalten sein.

Eine Entschuldigung, ein Versprechen oder die Entscheidung, sich sofort zu verändern, kann dann nicht nur Ausdruck ehrlicher Reue sein. Sie kann gleichzeitig dabei helfen, Schuldgefühle, Angst und Selbstverurteilung möglichst schnell zu beruhigen.

Wenn die Entschuldigung angenommen wird und sich die Situation wieder entspannt, nimmt auch der innere Druck ab.

Und genau hier kann eine Falle entstehen.

Mit der Erleichterung verschwindet manchmal auch ein Teil der Motivation, sich weiter intensiv mit dem Problem auseinanderzusetzen. Das Leben normalisiert sich, während die tieferliegenden Mechanismen zunächst unverändert bleiben.

Nach einiger Zeit kann sich erneut Anspannung aufbauen – und es kommt wieder zu einer ähnlichen Reaktion.

Deshalb ist es hilfreich, wenn aus dem ersten starken Impuls nach einem Ausbruch mit der Zeit eine stabilere Einsicht entsteht:

„Ich möchte nicht nur deshalb etwas verändern, weil ich mich gerade schuldig fühle oder Angst vor den Konsequenzen habe. Ich erkenne, dass dieses Verhalten ein Problem ist, und möchte verstehen, was dahintersteht und was ich langfristig verändern kann.“

Manchmal kann es hilfreich sein, sich selbst zu fragen:

Warum möchte ich mich verändern?

a) Weil ich nach meinem letzten Verhalten gerade starke Schuldgefühle habe, mich schlecht fühle und dieser Zustand für mich kaum auszuhalten ist?

Oder zusätzlich:

b) Weil ich erkannt habe, dass ich immer wieder problematisch reagiere, dass sich ein bestimmtes Muster wiederholt und dass mich innerlich möglicherweise etwas belastet oder überfordert, was leicht in aggressive Reaktionen münden kann?

Angst, Schuldgefühle oder äußerer Druck können durchaus der Anfang einer Veränderung sein. Manchmal reichen sie allein jedoch nicht aus oder wirken nur kurzfristig.

Langfristig kann es wichtig sein, zusätzlich zu erkennen:

Hinter meinen aggressiven Reaktionen können weitere Probleme und Mechanismen stehen, an denen ich arbeiten kann, damit sich auch meine Reaktionen verändern.

Fazit

Die hier beschriebenen Mechanismen sind nur einige Beispiele dafür, warum Menschen weiterhin aggressiv reagieren können, obwohl sie es eigentlich nicht wollen.

Die Gründe sind individuell und häufig vielfältig.

Manchmal fehlen konkrete Techniken und Methoden, um in schwierigen Situationen anders zu reagieren. Manchmal werden psychische Belastungen oder andere Probleme nicht erkannt, die zu erhöhter Reizbarkeit beitragen können. Auch eine bislang nicht erkannte Depression kann beispielsweise bei manchen Menschen mit stärkerer Reizbarkeit einhergehen. Darüber hinaus können zahlreiche weitere Faktoren eine Rolle spielen.

Deshalb sollte immer die individuelle Situation betrachtet werden. Wenn aggressive Reaktionen wiederholt auftreten, sehr belastend sind oder andere Menschen gefährden, ist es wichtig, professionelle Unterstützung in Anspruch zu nehmen.

Mag. Wojciech Michałek, Psychotherapeut, Familien- und Lebensberater

Teil 2: Vier mögliche psychische Ursachen kindlicher, jugendlicher Aggression

Im ersten Teil (Aggression bei Kindern TEIL 1. )dieses Artikels wurde anhand eines Beispiels gezeigt, dass hinter dem aggressiven Verhalten eines Kindes konkrete Ursachen stehen können, die zunächst nicht erkannt werden. In diesem Fall war das Kind in der Schule Mobbing ausgesetzt und brachte die dort entstandene Wut und Hilflosigkeit später zu Hause zum Ausdruck.

Das Erkennen möglicher Ursachen ist wichtig, weil es dabei hilft, eine angemessene Form der Unterstützung zu finden.

Aggression kann dabei nicht nur als problematisches Verhalten betrachtet werden. Oft ist sie auch der Ausdruck von etwas, das das Kind innerlich erlebt, für das es jedoch noch keine Worte, keinen angemessenen Ausdruck oder keinen sicheren Raum gefunden hat. Das bedeutet nicht, dass aggressives Verhalten akzeptiert oder gerechtfertigt werden sollte. Es bedeutet vielmehr, dass es hilfreich sein kann, danach zu fragen, was das Kind durch sein Verhalten möglicherweise mitzuteilen versucht oder womit es auf diese Weise zurechtzukommen versucht.

Einige der folgenden Situationen beziehen sich auf die Beziehung zwischen Eltern und Kind. Das bedeutet nicht, dass die Ursache der Aggression immer in dieser Beziehung liegt oder dass die Eltern „schuld“ am Verhalten ihres Kindes sind. Die Beispiele sollen vielmehr dazu anregen, die eigene erzieherische Haltung und die Situation des Kindes aus verschiedenen Perspektiven zu betrachten.

Manchmal kann bereits diese Reflexion dabei helfen, neue Handlungsmöglichkeiten zu entdecken.

Inhaltsübersicht

1. Zu hohe Erwartungen an das Kind
2. Schwierigkeiten, Frustration auszuhalten
3. Übertragung von Spannungen und Aggressionen aus dem Umfeld
4. Fehlende Akzeptanz von gesunder Aggression, Widerstand und Abgrenzung
5. Wenn mehrere Ursachen zusammenwirken: Verantwortung und Handlungsmöglichkeiten der Eltern

1. Zu hohe Erwartungen an das Kind

Eine mögliche Ursache aggressiven Verhaltens besteht darin, dass an ein Kind Erwartungen gestellt werden, die seine tatsächlichen Möglichkeiten, seine Grenzen oder seine altersentsprechenden Bedürfnisse übersteigen.

Solche Erwartungen können aus unterschiedlichen Bereichen kommen: aus der Familie, der Schule, dem Sportverein oder anderen Aktivitäten. Das Kind kann dabei spüren, dass etwas zu viel für es ist. Gleichzeitig hat es möglicherweise den Eindruck, dass seine Überforderung nicht wahrgenommen oder nicht ernst genommen wird.

Ein Kind soll beispielsweise sehr viel lernen, intensiv Sport treiben, zahlreiche zusätzliche Aufgaben übernehmen oder sich in vielen Bereichen gleichzeitig besonders gut entwickeln.

Innerlich könnte das Kind die Situation folgendermaßen erleben:

„Ich schaffe das nicht. Es ist mir zu viel. Aber wenn ich es nicht schaffe, enttäusche ich meine Eltern oder bin nicht gut genug.“

Dadurch kann ein innerer Konflikt entstehen: Einerseits möchte das Kind die Erwartungen erfüllen und wichtige Bezugspersonen nicht enttäuschen. Andererseits erlebt es seine eigenen Grenzen und das Gefühl, den Anforderungen nicht gerecht werden zu können.

Diese Situation kann eine starke innere Anspannung hervorrufen. Wenn das Kind keine Möglichkeit findet, seine Überforderung auszudrücken oder Unterstützung zu erhalten, kann sich die Spannung in Form von Wut, Trotz oder aggressivem Verhalten entladen.

Um sich diese Situation aus der Perspektive eines Erwachsenen vorzustellen, kann man an einen Arbeitsplatz denken, an dem ein Vorgesetzter dauerhaft mehr verlangt, als innerhalb der verfügbaren Zeit und Kräfte möglich ist. Unabhängig davon, wie sehr man sich bemüht, scheint es nie ausreichend zu sein. Eine solche Situation kann Ärger, Hilflosigkeit und auf Dauer auch Erschöpfung auslösen.

Die Herausforderung für Eltern

Für Eltern besteht die Herausforderung häufig darin, realistisch einzuschätzen, was ihr Kind tatsächlich leisten kann und wo seine momentanen Grenzen liegen.

Dabei können auch die eigenen Kindheitserfahrungen eine Rolle spielen. Eltern, die selbst sehr streng erzogen wurden, früh viel Verantwortung übernehmen mussten oder mit hohen Anforderungen aufgewachsen sind, können bestimmte Erwartungen als selbstverständlich empfinden.

Sie denken vielleicht:

„Ich musste in diesem Alter viel mehr leisten. Das müsste mein Kind doch auch schaffen können.“

Was aus der Perspektive der Eltern wie eine angemessene Förderung der Selbstständigkeit erscheint, kann vom Kind jedoch als Überforderung erlebt werden.

Es geht deshalb nicht darum, einem Kind jede Anstrengung abzunehmen. Kinder brauchen Aufgaben, Herausforderungen und die Erfahrung, Schwierigkeiten bewältigen zu können. Gleichzeitig benötigen sie Erwachsene, die wahrnehmen, wann eine Herausforderung ihre momentanen Kräfte übersteigt.

2. Schwierigkeiten, Frustration auszuhalten

Eine weitere mögliche Ursache aggressiven Verhaltens kann darin bestehen, dass ein Kind Schwierigkeiten hat, Frustration, Enttäuschung oder ein „Nein“ auszuhalten.

Viele Eltern möchten ihrem Kind möglichst gute Bedingungen bieten. Sie möchten ihm etwas geben, das ihnen selbst in ihrer Kindheit vielleicht gefehlt hat: Aufmerksamkeit, materielle Sicherheit, Verständnis oder die Erfahrung, dass die eigenen Wünsche wahrgenommen werden.

Hinter einer solchen Haltung steht häufig eine liebevolle Absicht:

„Mein Kind soll es einmal besser haben als ich.“

Manchmal kann dies jedoch dazu führen, dass sehr viele Wünsche des Kindes erfüllt werden und Grenzen nur selten gesetzt werden. Eine Ablehnung oder Einschränkung kann bei den Eltern mit der Sorge verbunden sein, das Kind zu verletzen, ihm etwas Wichtiges vorzuenthalten oder ihm nicht genügend Liebe zu zeigen.

Das Kind kann dadurch lernen, dass seine Wünsche meistens erfüllt werden. Wenn dies einmal nicht geschieht, kann sich ein „Nein“ besonders schwer aushalten lassen.

Innerlich könnte das Kind die Situation so erleben:

„Wenn ich etwas wirklich will, müsste ich es doch bekommen. Ein Nein fühlt sich für mich so an, als würde man mich nicht verstehen oder nicht liebhaben.“

Frustration gehört jedoch unvermeidlich zum Leben. Kein Mensch kann immer das bekommen, was er sich wünscht. Andere Menschen haben eigene Bedürfnisse, bestimmte Dinge sind nicht möglich und manche Wünsche können nicht sofort erfüllt werden.

Die Fähigkeit, solche Situationen auszuhalten, entwickelt sich schrittweise. Ein Kind benötigt dabei nicht nur Grenzen, sondern auch Unterstützung im Umgang mit der dadurch entstehenden Enttäuschung.

Eine hilfreiche elterliche Botschaft könnte beispielsweise lauten:

„Ich sehe, dass du sehr enttäuscht und wütend bist. Du darfst darüber traurig oder ärgerlich sein. Das Nein bleibt trotzdem bestehen.“

Das Kind erlebt dadurch zweierlei: Seine Gefühle werden wahrgenommen, gleichzeitig bleibt die Grenze bestehen.

Die Herausforderung für Eltern

Eine wesentliche Herausforderung besteht darin, zwischen einer angemessenen, entwicklungsfördernden Frustration und einem tatsächlichen Bedürfnis des Kindes zu unterscheiden.

Nicht jeder Wunsch muss erfüllt werden. Gleichzeitig sollte auch nicht jedes Bedürfnis als übertriebener Wunsch oder als mangelnde Frustrationstoleranz betrachtet werden.

Eltern können sich deshalb fragen:

• Handelt es sich um etwas, das mein Kind tatsächlich braucht?
• Geht es um Sicherheit, Nähe, Aufmerksamkeit oder Schutz?
• Oder geht es um einen Wunsch, dessen Nichterfüllung mein Kind mit meiner Unterstützung aushalten kann?
• Fällt es meinem Kind schwer, ein „Nein“ zu akzeptieren, weil es wenig Erfahrung damit hat?
• Oder ist das „Nein“ in dieser Situation möglicherweise zu streng oder nicht nachvollziehbar?

Das Ziel besteht nicht darin, Frustration künstlich zu erzeugen. Es geht darum, das Kind darin zu begleiten, auch Enttäuschungen zu erleben, ohne daran zu zerbrechen oder andere Menschen verletzen zu müssen.

3. Übertragung von Spannungen und Aggressionen aus dem Umfeld

Kinder reagieren nicht nur auf das, was direkt zu ihnen gesagt wird. Sie nehmen auch die emotionale Atmosphäre in ihrem Umfeld wahr.

Wenn ein Kind in einer Umgebung aufwächst, in der viel offene oder verdeckte Aggression vorhanden ist, kann dies in ihm eine starke innere Anspannung hervorrufen. Dabei muss es nicht immer zu lautem Streit oder körperlicher Gewalt kommen.

Aggression kann auch in weniger sichtbaren Formen auftreten, beispielsweise durch:

• eine dauerhaft angespannte Atmosphäre,
• abwertende Bemerkungen,
• ironische oder verletzende Kommentare,
• demonstratives Schweigen,
• gegenseitige Herabsetzungen,
• ständige Kritik,
• unausgesprochene Feindseligkeit zwischen Erwachsenen.

Ein Kind kann beispielsweise beobachten, wie seine Eltern häufig miteinander streiten. Es kann auch spüren, dass zwischen ihnen eine starke Spannung besteht, obwohl kaum offen gesprochen wird.

Nicht jeder Konflikt zwischen Eltern schadet einem Kind. Kinder können durchaus erleben, dass Erwachsene unterschiedlicher Meinung sind. Entscheidend ist unter anderem, wie Konflikte ausgetragen werden und ob das Kind dauerhaft in eine Atmosphäre von Angst, Abwertung oder ungelöster Spannung gerät.

Manchmal richtet sich die Aggression auch unmittelbar gegen das Kind. Dies kann beispielsweise durch Aussagen geschehen wie:

„Wieder hast du es nicht geschafft.“
„Schau doch, wie gut die anderen Kinder das machen.“
„Mit dir gibt es ständig Probleme.“
„Du machst uns das Leben schwer.“

Solche Aussagen können im Kind eine innere Botschaft entstehen lassen:

„Ich bin ein schlechtes Kind.“
„Mit mir stimmt etwas nicht.“
„Ich bin das Problem meiner Eltern.“

Mit der Zeit kann sich das Kind mit dieser zugeschriebenen Rolle identifizieren:

„Wenn ich ohnehin als schlechtes oder schwieriges Kind gesehen werde, kann ich mich auch so verhalten.“

Aggressives Verhalten kann dann zu einer Reaktion auf die Spannung im Umfeld werden. Das Kind drückt möglicherweise etwas aus, das auch in anderen Familienmitgliedern vorhanden ist, von diesen aber nicht wahrgenommen oder nicht offen ausgesprochen wird.

Die Herausforderung für Eltern

Für Eltern kann es schwierig sein, sich zu fragen, ob eigene Spannungen, Enttäuschungen oder ungelöste Konflikte auf das Kind übertragen werden.

Diese Frage bedeutet nicht automatisch, dass die Eltern die Ursache des aggressiven Verhaltens sind. Ebenso wenig bedeutet sie, dass Eltern keine negativen Gefühle haben dürfen. Auch Eltern erleben Überforderung, Ärger, Enttäuschung und Hilflosigkeit.

Hilfreich kann jedoch die Frage sein:

„Gibt es Gefühle oder Spannungen in unserer Familie, die wir Erwachsenen nicht ausreichend wahrnehmen oder ausdrücken und die unser Kind möglicherweise mitträgt?“

Wenn Eltern erkennen, dass eigene Belastungen eine Rolle spielen, kann es sinnvoll sein, deren Ursprung genauer zu betrachten und geeignete Unterstützung zu suchen. Dadurch muss das Kind nicht länger etwas ausdrücken, das eigentlich auch zu den Erwachsenen oder zur gesamten familiären Situation gehört.

4. Fehlende Akzeptanz von gesunder Aggression, Widerstand und Abgrenzung

Aggression wird häufig ausschließlich als etwas Negatives betrachtet. Aggressive Impulse können jedoch auch wichtige und gesunde Funktionen erfüllen.

Sie können einem Kind dabei helfen:

• die eigene Meinung zu vertreten,
• sich abzugrenzen,
• „Nein“ zu sagen,
• sich gegen eine als ungerecht erlebte Behandlung zu wehren,
• etwas zu schützen, das ihm wichtig ist,
• die eigene Selbstständigkeit zu entwickeln.

Dabei bedeutet „gesunde Aggression“ nicht, andere Menschen zu schlagen, zu beleidigen oder zu verletzen. Gemeint ist vielmehr die innere Kraft, die es einem Menschen ermöglicht, für sich selbst einzustehen und eigene Grenzen zu schützen.

In manchen Familien kann ein Kind jedoch den Eindruck gewinnen:

„Ich muss immer gehorsam sein.“
„Ich darf meinen Eltern nicht widersprechen.“
„Ich darf keine andere Meinung haben.“
„Wenn ich wütend bin, bin ich respektlos.“

Hinter einer solchen Haltung können feste erzieherische Überzeugungen stehen:

„Kinder müssen gehorchen.“
„Kinder dürfen Erwachsenen nicht widersprechen.“
„Eltern müssen immer respektiert werden.“

Manchmal beruhen diese Überzeugungen auf den eigenen Erfahrungen der Eltern:

„Ich musste meinen Eltern ebenfalls immer gehorchen.“
„Ich durfte als Kind nicht widersprechen.“
„Von mir wurde verlangt, dass ich mich zusammenreiße.“

Dadurch kann übersehen werden, dass auch Eltern Fehler machen können, ohne deshalb schlechte Eltern zu sein. Ebenso entsteht Achtung nicht ausschließlich durch Alter oder die Rolle als Erwachsener, sondern auch durch die Art und Weise, wie Menschen miteinander umgehen.

Wenn ein Kind seine Wut, seinen Widerstand oder seine eigene Meinung nicht in einer akzeptierten Form ausdrücken darf, verschwinden diese Gefühle nicht automatisch. Sie können sich zunächst im Inneren ansammeln und später in einer besonders heftigen oder destruktiven Form zum Ausdruck kommen.

Innerlich könnte das Kind erleben:

„Meine Meinung zählt nicht.“
„Ich darf nicht zeigen, wenn mir etwas nicht gefällt.“
„Ich muss mich anpassen, auch wenn sich etwas für mich falsch anfühlt.“
„Nur wenn ich sehr laut oder aggressiv werde, werde ich überhaupt gehört.“

Die Herausforderung für Eltern

Die Herausforderung besteht darin, Widerstand und eine eigene Meinung zuzulassen, ohne verletzendes Verhalten zu akzeptieren.

Eine mögliche Botschaft an das Kind könnte lauten:

„Du darfst wütend sein.“
„Du darfst anderer Meinung sein.“
„Du darfst sagen, dass dir etwas nicht gefällt.“
„Du darfst mich aber nicht beleidigen, schlagen oder Dinge zerstören.“

Auf diese Weise lernt das Kind, dass seine Gefühle und seine Perspektive einen Platz haben. Gleichzeitig erfährt es, dass es Verantwortung dafür trägt, wie es diese Gefühle ausdrückt.

5. Wenn mehrere Ursachen zusammenwirken: Verantwortung und Handlungsmöglichkeiten der Eltern

Hinter dem aggressiven Verhalten eines Kindes steht nur selten eine einzige Ursache. Häufig wirken mehrere Faktoren zusammen. Manchmal kommen zu den hier beschriebenen Ursachen noch weitere Belastungen hinzu, die zunächst nicht erkennbar sind. Es können auch andere, beispielsweise biologische Faktoren, eine Rolle spielen.

Deshalb ist es wichtig, nicht vorschnell zu einer einzigen Erklärung zu gelangen.

Im Hinblick auf das eigene Kind ist es wichtig, Folgendes nicht zu vergessen:

„Mein Kind ist nicht schlecht, weil es sich aggressiv verhält. Seine Aggression ist ein Ausdruck davon, dass es etwas belastet oder dass es mit etwas noch nicht auf eine konstruktive Weise zurechtkommen kann.“

Das bedeutet gleichzeitig nicht, dass destruktive Aggression akzeptiert werden sollte. Wenn ein Kind andere Menschen verletzt, beleidigt, bedroht oder Gegenstände zerstört, braucht es klare Grenzen.

Verbote, Konsequenzen und Einschränkungen können notwendig sein, um das Kind selbst und andere Menschen zu schützen. Sie können dazu beitragen, die unmittelbare Form der Aggression zu begrenzen.

Wenn jedoch ausschließlich das sichtbare Verhalten unterbunden wird, ohne seine möglichen Ursachen zu verstehen, bleibt die innere Belastung des Kindes möglicherweise bestehen. Dann besteht das Risiko, dass sich diese Belastung später erneut oder auf eine andere Weise ausdrückt.

Grenzen und das Verstehen der Ursachen schließen einander deshalb nicht aus. Beides kann notwendig sein.

Für Eltern kann es hilfreich sein, sich auch mit einer schwierigen Frage auseinanderzusetzen:

„Könnten unsere eigenen Handlungen, unsere Erwartungen oder unser Erziehungsstil zum aggressiven Verhalten unseres Kindes beitragen?“

Die Antwort muss nicht immer „Ja“ lauten. Die Ursache kann außerhalb der Familie liegen oder aus mehreren unterschiedlichen Belastungen bestehen. Wenn Eltern jedoch erkennen, dass auch ihr eigenes Verhalten einen Anteil hat, kann es schmerzhaft sein, dies anzunehmen.

Eine solche Erkenntnis ist kein Beweis dafür, dass sie schlechte Eltern sind. Im Gegenteil: Die Bereitschaft, den eigenen Anteil zu erkennen und Verantwortung dafür zu übernehmen, kann ein Ausdruck von Liebe, Fürsorge und elterlicher Stärke sein.

Dem Kind kann dadurch eine wichtige Botschaft vermittelt werden:

„Du bist nicht schlecht.“
„Du musst dieses Problem nicht allein lösen.“
„Auch wir schauen darauf, welchen Anteil wir haben und was wir verändern können.“
„Wir möchten verstehen, was dich belastet, und dich dabei unterstützen.“

Elterliche Verantwortung bedeutet dabei nicht, sich für alles schuldig zu fühlen. Verantwortung bedeutet, die eigenen Handlungsmöglichkeiten zu erkennen.

Eltern können nicht jede schwierige Erfahrung ihres Kindes verhindern. Sie können jedoch versuchen, genauer hinzusehen, zuzuhören, Grenzen zu setzen und gemeinsam mit dem Kind nach einer angemesseneren Form des Ausdrucks zu suchen.

Das Ziel besteht weder darin, aggressives Verhalten zu entschuldigen, noch darin, Eltern die Schuld dafür zu geben. Es geht darum, die Aggression zu begrenzen und gleichzeitig zu verstehen, was hinter ihr stehen könnte.

Denn erst wenn ein Kind erlebt, dass nicht nur sein Verhalten, sondern auch seine innere Situation wahrgenommen wird, kann eine dauerhafte Veränderung möglich werden.

Autor Mag. Wojciech Michalek, Psychotherapeut, Familien und Lebensberater

Beratungsmöglichkeit für Eltern

Für Eltern, die nach Unterstützung suchen, besteht die Möglichkeit, eine Elternberatung in Anspruch zu nehmen. Diese kann dabei helfen, eine breitere Außenperspektive auf die Situation zu entwickeln und mögliche Lösungswege aufzuzeigen.

Ein Termin kann direkt über die Internetseite unter „Terminvereinbarung“ oder per E-Mail vereinbart werden:

psychotherapiemichalek@gmail.com

zum Teil 1 : Aggression bei Kindern

Hinweis: Wenn Sie sich besonders für Aggressionen bei kleinen Kindern interessieren, finden Sie weitere Informationen im Artikel Aggression bei kleinen Kindern.

Teil 1: Belastende äußere Erfahrungen als mögliche Ursache von Aggression

Als Eltern kann man sich angesichts des aggressiven Verhaltens des eigenen Kindes schnell überfordert fühlen. Man möchte, dass das Kind sich gut entwickelt, sich angemessen verhält und im Leben zurechtkommt. Man will das Beste für sein Kind – und trotzdem verhält es sich weiterhin aggressiv.

Auch nach wiederholten Gesprächen, Bitten, Verboten oder bestimmten Konsequenzen, beispielsweise einer eingeschränkten Mediennutzung, verändert sich das Verhalten manchmal kaum. Bei den Eltern können dadurch Hilflosigkeit, Ärger und Enttäuschung entstehen.

Kann man etwas dagegen tun?

Aus psychotherapeutischer Sicht kann man sehr viel tun. Dafür ist es jedoch wichtig, die möglichen Ursachen der Aggression zu verstehen. Nur wenn wir wissen, was hinter dem Verhalten eines Kindes steht, können wir angemessen darauf reagieren.

Wer ausschließlich auf das sichtbare Verhalten reagiert, ohne dessen Ursachen zu kennen, kann trotz bester Absichten ungewollt dazu beitragen, dass das Kind noch aggressiver wird oder sich zunehmend zurückzieht.

Dieser Artikel soll dazu anregen, über die möglichen Hintergründe kindlicher Aggression nachzudenken. Im ersten Teil wird anhand eines Beispiels eine mögliche Ursache ausführlich dargestellt: eine belastende äußere Erfahrung. Im zweiten Teil werden vier weitere häufige Ursachen von Aggression bei Kindern beschrieben.

Ein Fallbeispiel

Thomas ist elf Jahre alt. Seit einiger Zeit verhält er sich Erwachsenen und seinen Geschwistern gegenüber zunehmend aggressiv.

Seine Eltern weisen ihn immer wieder darauf hin, dass er sein Verhalten ändern soll. Zunächst versuchen sie es mit Gesprächen und Bitten, später mit Verboten und Konsequenzen. Thomas verändert sein Verhalten daraufhin teilweise, hat aber weiterhin immer wieder Wutausbrüche. Gleichzeitig zieht er sich zunehmend zurück.

Schließlich entscheiden sich seine Eltern, mit ihm eine Psychotherapie zu beginnen.

In den ersten Therapiestunden wirkt Thomas angepasst, empathisch und rücksichtsvoll. Man könnte sagen, er macht den Eindruck eines „guten Kindes“. Tatsächlich möchte er selbst nicht aggressiv sein. Er hat Angst, seine Eltern zu enttäuschen.

Gleichzeitig wirkt er traurig und niedergeschlagen. Zunächst kann er selbst nicht verstehen, weshalb er manchmal so heftig reagiert.

In einer Therapiestunde, in der Thomas sich sicherer fühlt und mehr über die Schule erzählt, erwähnt er einen Mitschüler, der ihn „manchmal ein bisschen ärgert“. Erst durch genaueres Nachfragen wird deutlich, was sich hinter diesem vermeintlich harmlosen Ärgern verbirgt.

Dieser Mitschüler demütigt Thomas, stößt ihn, nimmt ihm Gegenstände weg und macht ihn vor anderen Kindern lächerlich. Im weiteren Gespräch stellt sich außerdem heraus, dass er auch andere Mitschüler dazu ermutigt, sich an diesen Handlungen zu beteiligen. Thomas wird somit nicht nur von einem einzelnen Kind angegriffen, sondern zunehmend von einer Gruppe ausgegrenzt, verspottet und schikaniert.Auf die Frage, wie er in solchen Situationen reagiert, erzählt Thomas, dass er sich meistens zurückzieht. Manchmal spürt er starke Wut, zeigt sie jedoch nicht. Er hat Angst, dass die anderen Kinder ihm sonst noch mehr antun könnten. Außerdem hat er zu Hause gelernt, dass man nicht aggressiv sein soll.

Thomas glaubt auch nicht daran, dass seine Lehrer oder seine Eltern wirklich etwas gegen die Situation unternehmen würden.

Er erinnert sich an eine frühere Situation, in der ihn ein Mitschüler beleidigt hatte. Damals hörte er von seinen Eltern sinngemäß:

„Mach dir nichts daraus. Das war nur ein blöder Witz. Zeig ihm nicht, dass es dich verletzt hat. Dann wird er dich irgendwann in Ruhe lassen.“

Thomas versucht deshalb, in der Schule nicht zu reagieren. Seine Mitschüler verstehen seine Zurückhaltung jedoch anders: Da er sich nicht wehrt und niemand eingreift, glauben sie, sie könnten ihn weiterhin so behandeln.

Auffällig ist, dass Thomas später gegenüber seinen Geschwistern genau die Verhaltensweisen zeigt, die er selbst in der Schule erlebt. Er stößt sie, beleidigt sie und macht sich über sie lustig.

Aus psychotherapeutischer Sicht könnte man hier von einem Acting-out und einer Verschiebung sprechen. Etwas, das Thomas innerlich stark belastet, kann in der eigentlichen Situation nicht ausgedrückt werden. Seine Angst und seine Hilflosigkeit verhindern, dass er sich gegenüber den Mitschülern wehrt. Die aufgestauten Gefühle suchen sich deshalb einen anderen Weg.

Man könnte sagen, dass Thomas seinen Geschwistern durch sein aggressives Verhalten unbewusst vermittelt, was er selbst erlebt. Indem seine Geschwister sich verletzt, gedemütigt oder hilflos fühlen, erleben sie etwas von dem, was Thomas zuvor in der Schule erfahren hat.

Die Intervention

Als die Eltern in der Therapie erfahren, was ihr Sohn in der Schule erlebt, erkennen sie, dass eine Intervention notwendig ist.

Die Situation wird mit der Schule besprochen. Auch von schulpsychologischer Seite wird bestätigt, dass es sich um Mobbing handelt. Daraufhin werden entsprechende Maßnahmen eingeleitet und das Mobbing wird beendet.

Nach der schulischen Intervention und der weiteren therapeutischen Begleitung gingen Thomas’ aggressive destruktive Reaktionen allmählich zurück..

Psychotherapeutischer Kommentar

Die psychotherapeutische Erfahrung zeigt, dass hinter der Aggression eines Kindes häufig konkrete Ursachen stehen. Diese Ursachen sind jedoch für Eltern, Lehrer und manchmal auch für das Kind selbst nicht sofort erkennbar.

Im beschriebenen Beispiel war eine belastende äußere Erfahrung – das Mobbing in der Schule – eine wesentliche Ursache des aggressiven Verhaltens. Aus therapeutischer Perspektive war dieser Zusammenhang vergleichsweise gut zu erkennen.

Es gibt jedoch auch andere mögliche Ursachen, die weniger offensichtlich sind. Auch sie können Aggression auslösen oder verstärken.

Das Erkennen und Verstehen dieser Ursachen ermöglicht es, passende Interventionen zu entwickeln. Dadurch muss nicht mehr ausschließlich das aggressive Verhalten bekämpft werden. Stattdessen kann man sich mit dem beschäftigen, was hinter diesem Verhalten steht und das Kind tatsächlich belastet.

Eine belastende äußere Erfahrung war die erste mögliche Ursache kindlicher Aggression. Vier weitere häufige Ursachen werden im zweiten Teil dieses Artikels beschrieben.

Autor: Mag. Wojciech Michalek, Psychotherapeut, Familien-und Lebensberater

Lesen Sie weiter: zum Teil 2. Aggression bei Kindern